Choisi une vanne parmi les vannes Fanta.
VanneMale
T’es unique… C’est sûr que tu ressembles à rien.
Tu devrais apprendre à danser parce que si un jour tu fais une attaque, on verra pas la différence.
J'apprends plus de trucs en écoutant mon père ronfler qu'en t’écoutant parler.
Je viens d’avoir la CIA au téléphone : ça y est, ils ont classé ton haleine en tête des armes de destruction massive.
J’ai montré une photo de toi à ma sœur et elle a vomi.
Il paraît que les hommes descendent du singe : à mon avis toi t'es pas descendu, tu t'es cassé la gueule !
Tu fais flipper quand tu ris, t’as les dents de la mer !
J’ai rêvé de toi cette nuit, tu nageais et quand j’ai tiré la chasse, t’as disparu !
T'es tellement moche que quand tu lances un boomerang, il veut pas revenir !
T’es aussi sexy qu’une quiche au thon.
Arrête de te réjouir pour ton test de QI réussi : eh non, c'était pas sur 20 !
Eh l’ami, faut pas croire tous ceux qui te disent que t’es à moitié abruti : tu l’es entièrement !
Tes pieds puent tellement qu'on les appelle "Attila" : là où ils passent, l'herbe ne repousse pas !
A mon avis quand t’étais petit, ta mère elle a dû te bercer dans un shaker !
Toi t’es tellement moche que si tu donnais ton corps à la science, elle le prendrait pas.
Quand tu mets un short XXL, profites-en pour mettre aussi un caleçon parce que là, c’est le drame en arrière-boutique.
T’es tellement moche que tu ferais peur à un alien.
T’as les cosinus complètement bouchés !
Tes parents, ils t’ont eu en kit sans le mode d’emploi. T’as rien de monté à l’endroit !
Si y'a une justice, ça m'étonnerait franchement qu'un jour tu obtiennes ton permis de conduire.
is ut puex lrie ccei, aç vuet drie qeu ut as acuune chnace d'avior un cvreeau noraml : domamge !
Ta grande gueule est le lance-missile de ton haleine de chacal mort.
La seule fois où tu as embrassé une meuf, c’était dans un MMORPG.
Toi, tu fais pas ce que tu dis mais heureusement, nous on dit tout ce que tu fais !
T’es comme la clim’ sur un vélo, tu sers à rien.
J’aime beaucoup quand tu parles de toi… Surtout à quelqu’un d’autre.
Comme signe astrologique, je te verrais bien Gâteau apéro ascendant Slip.
Va chez le coiffeur, on dirait que t’as une méduse sur la tête.
Si l’homme descend du singe, il faut que tu descendes.
Faudrait que t’arrêtes de manger, sur les photos t’es le seul à être en 16/9ème.
Ta meilleure vanne, c’est ta tronche.
Si t’étais un slip, au moins tu servirais à quelque chose.
T'as autant de charisme que ma poignée de porte.
Je suis sûr que le spermatozoïde devant toi t'as laissé passer par pitié.
En récupérant tes pets sur une journée, on pourrait alimenter toute une ville en énergie pendant un an.
Tu sais quelle différence il y a entre toi et un cochon ? C'est que le cochon ne devient pas toi quand il a trop bu !
Si les crétins volaient, tu serais un avion à réaction !
T'es tellement maigre, qu'au concours de Mister Camping, tu serais élu "plus joli piquet de tente" !
T'es comme une addition pendant une division, t'es une erreur.
C’est marrant, tu ressembles vraiment à l’univers avant le Big Bang, c’est-à-dire à rien !
Toi, t’es comme un yaourt périmé au fond d’un frigo : personne se rappelle jamais que t'es là !
A mes yeux, tu es comme la pétanque sous-marine : tu n’existes pas !
T’es tellement pas beau, que ta mère elle a dû payer ta famille pour venir te voir à la maternité.
Tu sais, ton parfum me rend nostalgique. Il me rappelle les odeurs de mon enfance… surtout les pets de mon grand-père.
Tu c kel é le + gro avantaj du langaj sms ? C ke komsa, sa va encor + vite pour te KC !
Ouaaaaaah ton mobile, il est trop ultime ! Il fait même SMS, t’as vu !
Essayer de te cacher derrière ton intelligence… c’est vraiment pas malin de ta part.
Un petit mot est tombé de ton survet' dans les vestiaires : "je kif tro la profe de francé"... Franchement, ça se voit pas.
Le matin quand tu te réveilles, évite de me parler : ça me brûle le nez et ça m’irrite la cornée… et en plus, tu saoules mes oreilles.
Tu as des milliards de boutons, des yeux de lémurien, un corps de loutre... mais pourquoi tu te fatigues en plus à essayer d’avoir de l’humour ?
Ma rose, Ma chose, Tu fleures bon, Le Reblochon.
T’es génétiquement pas au top !
Pense à acheter un slip neuf avant que les insectes du coin portent plainte pour tentative de meurtre.
Tu as tellement de tartre sur les chicots qu’on a l’impression que t’as du crépis dans la bouche.
Tu joues tellement bien au foot que tout le monde redoute ton style : c'est pour ça qu'à chaque fois on te choisit comme goal remplaçant.
Toi et moi, on restera toujours en contact. Et même si tous les crétins de la Terre étaient envoyés sur la Lune, j'achèterai un télescope pour te voir là-haut.
A chaque fois que tu me parles, j’ai subitement très envie de commencer une collection de casques antibruit.
C’est tes vraies dents ou tu t’es collé des grains de maïs dessus pour faire joli ?
T'es comme une photo dans un roman, tu combles le vide.
Tu as un QI d’huitre, une tête de mule, un cou de girafe, des yeux de merlan frits. T’es un vrai Frankenstein animalier mais même à la SPA, ils veulent pas de toi !
Tu sais, c’est dommage d’en arriver à cette conclusion, mais faut reconnaître que ton avatar est plus intelligent que toi !
Tu sais ce que tes parents vont t'offrir à ton anniv' ? Bah ouais, comme d'hab, une cagoule !
Tu es ma petite sirène… une jolie voix, des cheveux longs, des yeux vides et globuleux, une peau visqueuse et une fort sympathique odeur de thon.
Loin des yeux, loin du cœur ? Franchement quand tu es loin de mes yeux, j’ai moins mal au cœur…
Les animaux t’adorent trop ! Ils te courent après, ils te reniflent, ils te mordillent… Bon, tu veux pas te laver maintenant ?
T'es une vraie multi-tâche : quand tu dors, tu ronfles. Quand tu manges, tu baves. Quand tu parles, tu craches.
L'autre jour, je rêvais de t'embrasser mais aujourd'hui, ça va, je suis retombée à 37°C de température.
C’est pas parce que tu portes une casquette en permanence que ça te dispense de te laver les cheveux… tu refoules grave du chignon bonhomme !
Manger chez toi, c'est comme sauter à l'élastique sans élastique : si on en sort indemne, c'est un miracle !
Franchement, toi, tu me fais penser à un lavabo : plus tu vieillis, plus t'es bouché !
Tu sais, tu devrais sortir avec le Titanic, puisque toutes tes histoires d'amour sont de vrais naufrages !
C’est bizarre mais avec toi, moins par moins, ça fait moins que rien !
T’as un QI négatif.
T’es tellement inculte que tu serais champion toute catégorie à « Qui veut paumer des millions ? »
Ta mère elle est sublime, ta soeur elle est sublime. Qu’est-ce qu’il s’est passé avec toi ?
C’est sûr que si tu mesures ton QI avec un thermomètre, ça va pas aller loin…
Quand on te regarde, ça donne envie de réaliser un reportage animalier.
T’es vraiment très moche ou c’est des effets spéciaux ?
Plus j’apprends à te connaître, plus je me dis que je vais arrêter.
Si sentir mauvais c’était un métier, tu serais riche.
T’as les cheveux tellement gras qu’on se voit dedans.
Les meilleurs moments que j’ai passés grâce à toi c’est quand t’étais pas là
T'es comme une cour d'école, tu fais mal au crâne au bout de cinq minutes.
C'est tellement sale chez toi, que je m'essuie les pieds en sortant.
Toi, t'es le genre de mec qui sent sa propre haleine. Courageux !
Dis moi, tu le fais exprès d'être con ou tu t'entraînes pour une compèt' ?
Ton pull c'est fait exprès ou tu t'es fait attaquer par des loups ?
J’aime pas quand il pleut parce que rapidement tu répands l’odeur d’un vieux chien mouillé.
Quand tu te tais, on se demande si t'es bête. Quand tu parles, on est sûr !
La théorie de l’évolution, ça marche pas pour toi !
Tu as raison, ça pue ! Tu as le nez trop près de la bouche !
Eh, t'as déjà entendu l'histoire de Trocheum ? Nan ? Bah demande à ton miroir, il la connaît !
C'est bientôt la journée portes ouvertes des monuments historiques ! Tu vas encore faire un nombre d'entrées record !
Ton intelligence, c’est un peu comme le Yéti : on voudrait tous y croire mais personne l’a jamais vu !
Tu sais quelle différence il y a entre toi et un conquérant ? Quérant !
Toi et moi, on est unis comme le boudin et la purée. Je suis la purée.
Eh, tu sais quelle est la différence entre toi et un putois ? Nous non plus…
Je voulais te casser avec le Vannes Generator de Fanta, mais j’en ai trouvé aucune que tes 3 neurones auraient pu comprendre.
Dis donc, je lisais un magazine scientifique quand je suis tombé sur la liste des espèces végétales disparues. Je savais pas pour ton cerveau, désolé !
Toi il faut te parler tellement lentement pour que tu comprennes, que quand on a fini de te dire « bonjour », c’est déjà l’heure de te dire « bonsoir ».
Tes neurones, pour passer le temps vu qu’ils font rien, ils jouent à la belote. Ça tombe bien, ils sont 4 !
T’es tellement bête que t’es capable de tourner 8 heures dans ton quartier parce que le clignotant de ton scooter est coincé !
Tu sens tellement fort que le seul qui te suit partout, c’est un périmètre de sécurité.
Ah tiens c’est marrant, ça pique moins les yeux quand on respire 1 bombe lacrymo que quand tu ouvres la bouche !
Dis donc, j’viens de croiser un type en combinaison étanche anti-bactériologique. C’est ton dentiste ?
Ton haleine est tellement violente qu’elle devrait être interdite aux moins de 16 ans.
Tes pets, ils ont créé de nouveaux barreaux à l'échelle de Richter !
On comprend qu'tu veuilles écomomiser l'eau, mais crois-nous, une douche par semaine c'est vraiment pas assez pour te faire des amis !
Tu t’es jamais demandé pourquoi tu es l’aîné ? Parce tes parents se sont dit qu’il ne fallait jamais rester sur un échec.
Tes vieux ils ont tellement honte que quand ils vont aux réunions parents d'élèves, ils donnent un faux nom.
T’es tellement bête que ta petite sœur est deux classes au-dessus de toi.
Quand t'étais petit, la plus riche de ton quartier c'était ta baby-sitter parce qu'elle touchait des primes de risque !
Tes parents, ils changent la serrure à chaque fois que tu pars à l'école.
Tu sais, je perds un cinquième à chaque œil à chaque fois que je te regarde.
T’as tellement la grosse tête que pour te faire la bise sur les 2 joues, on doit prendre les transports en commun.
Tes cheveux, ils sont si sales que tes poux ont porté plainte pour logement insalubre.
Si tu faisais une dissertation sur la mode, le prof te mettrait « hors sujet » rien qu’en lisant ton nom sur la copie.
Tu fais si peur que tu devrais être crypté !
Chez l'Homme, la plus belle partie du corps c'est les paupières : quand on les ferme on voit plus ta tronche !
Toi, t'es tellement petit que quand il pleut, t'es au courant une heure après tout le monde !
Le seul jour de l'année où les gens admirent ton look, c'est à Halloween !
On croit toujours que tu es flou sur les photos mais c'est ta vraie tête !
J'ai discuté avec un historien : il m'a confirmé que ta coupe de cheveux est interdite en France depuis 1824 !
Eh ! Tu connais l'histoire de l'homme thon ? Non ? Bah nous si ! Regarde-toi dans un miroir !
T'es tellement moche que quand tu te regardes dans un miroir tu pars trés vite en courant parce que tu as l'impression de ressembler à un zombie.
J'te regarde pas, j'admire juste comment la nature t'as raté.
Enlève ton masque, Halloween c'est fini ! ... Ah mince t'en as pas.
Si l'intelligence était de l'eau, tu serais le Sahara.
Tu veux vraiment plonger ? Bon ok ! Préparez les grues !!!
Si jamais il y avait un club de crétins, tu serais le chef !
T'as les dents tellement jaunes que quand tu souris on croirait un cheeseburger.
Ton odeur me rappelle notre enfance, tu sais, lorsqu'on jouait près des poubelles !!
Quand j'ai montré ta photo à ma mère elle m'a dit " tiens, tu es allé au zoo".
T'es tellement laid que tu fais pleurer les oignons.
Toi, t'es tellement petit que quand tu sautes du trottoir, tu te suicides.
Y'a une récompense pour celui qui ramène le singe enfuit du zoo ! VIENS JE T'EMMENE !
Ta mère est tellement grosse qu'il faut faire le tour de la terre pour lui faire la bise.
Quand ta mère va sur une balance, son poids = son numero de téléphone.
Chaque fois que tu me parles, j'ai comme une subite envie de vomir, alors s'il te plaît : achète-toi du dentifrice.
Ta mère est tellement poilue des jambes que quand elle s'est épilée elle me les a donnés pour m'en faire une perruque.
Ta mère est tellement maigre qu'elle évite les gouttes d'eau quand il pleut !!!
Ta mère est tellement teube que quand elle fait une faute sur l'ordi elle met du Tipp-Ex.
T'es tellement gros que quand tu tombes du lit, t'arrives à tomber des deux cotés.
J'aime tout ce qui sert à rien, la preuve... Je t'aime bien !
Tu es tellement gros, que quand tu vas au Ski, si tu t'habilles en blanc, tout le monde crie : AVALANCHE !!!
T'es tellement moche que même une bouse de vache aurait peur de toi.
Quand on a vu ta tête... On a inventé la cagoule !
T'es tellement gros que ton ombre pèse déjà 3okg.
Tes lèvres sont tellement grosses qu'on dirait des lits superposés xP.
Tu te crois un boss ? Mais t'es qu'un bolos.
Tu es tellement moche que même les poubelles se cassent.
Une fois, j'ai marché 10 km : deux fois le tour de ta taille.
Arrête de dire que t'es un beau gosse, même les yeux fermés je refuse de te regarder !
Tu pues tellement que même les putois n'osent pas t'approcher.
Tu es tellement gros que quand tu vas dans un parc d'attraction, c'est toi l'attraction.
T'es tellement gros que quand tu passes devant les cabines téléphoniques, il n'y a plus de réseau.
T'es tellement gros que juste en passant devant le soleil tout le monde crie : "Une éclipse ! Une éclipse !".
T'as les cheveux tellement crades qu'aucun poux n'ose venir.
T'es tellement rond qu'on dirait que ta mère t'a déssiné au compas.
Ton père était tellement heureux de ta naissance que pendant les quatres premières années de ta vie, il lançait des pierres aux cigognes.
Tu es tellement gros et poilu, que les chercheurs te confondraient avec un mammouth !
Hé ! Ce soir je fais une soirée salade, viens, il manque un thon !
Ta mère est tellement grosse, qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fesses.
Toi, avec le ratelier électrique collé à tes dents on pourrait alimenter New York pendant un an en électricité.
Ta mère est tellement grosse, que quand elle nage elle met ses seins sur ses épaules.
Quelle est la différence entre toi et une Grenouille? Gre.
Dis-moi, t'as parlé ou t'as pété ?
Ta mére est si grosse que dès qu'elle monte dans une voiture il y a écrit ''convoi exceptionnel '' sur le devant !
Tu es tellement bête que tu ne comprends même pas ce que tu penses.
T'es tellement maigre que lorsque tu mets un bonnet rouge, on te prend pour une allumette.
Tu es tellement gros que quand tu te baignes dans la mer, les baleines chantent : il est des nôtres !
Chez toi c'est tellement crade que même les cafards roulent en 4x4 !
Tu pues tellement qu'on te sent de Paris à Bruxelles !!
T'es tellement mauvais, que tu te vannes tout seul sur vannes generator.
T'as un sac à sapin sur le dos et c'est toi qui parle de style?
J'ai fait le plus beau rêve de ma vie cette nuit. Le seul où tu n'étais pas dedans.
T'es tellement gros que quand tu t'habilles tout en jaune, on dirait un taxi américain!
C'est marrant comme ta tête va pas du tout avec ton corps !
Ta mère est tellement poilue que quand elle sort le chien, c'est elle qu'on caresse.
T'es tellement gros que quand tu vas au cinéma, tu payes le tarif de groupe !
T'es tellement gros que quand tu montes sur ta balance c'est écrit "vers l'infini et au-delà".
T'es tellement vieille que ton lait maternel est en poudre !
Tu t'es inscrit au club de foot pour la douche et le chauffage.
Même un moustique ne voudrait pas te piquer tellement tu pues !
T'es tellement bête, que pour voir la vie en rose tu te mets du PQ sur les yeux.
Ma meilleure berceuse c'est toi quand tu parles!
Toi t'es aussi intelligent qu'un balai sauf que lui il sert a quelque chose !
Aprés chaque journée passée avec toi, je rêve de devenir sourd et muet.
Ta maman est tellement grosse que pour lui faire les ongles de pied il lui faut un peintre en bâtiment
Tu es tellement moche que même les aveugles te fuient !
T'es tellement gros que quand tu plonges dans l'océan, tu fais remonter le Titanic.
Tu sais pourquoi ton nombril s'appelle Athènes ? Parce que c'est la capitale de la Grèce. Mdrr
Moi, tu sais, j'taime bien quand t'es pas là.
Tu parles tellement pour rien dire que t'arriverais à faire dormir un insomniaque…
Quand on parle de tâche tu te reconnais.
T'es pas nul, mais tu devrais aller voir un spécialiste parce que là ça devient vraiment critique!
Tes cheveux sont tellement sales que je peux cirer mes chaussures avec.
T'es tellement maigre que pour aller à l'école t'attend un coup de vent.
Si on fait un film sur toi, il serait interdit aux moins de 18 ans.
C'est bizarre, ta tête me donne envie de laver mes toilettes.
Mec, quand on te dit que t'as été bercé trop près des murs, c'est faux, tes parents m'ont avoué qu'ils t'avaient acheté d'occasion.
Tu as vu une crotte dans la rue et tu as dit: quel beau miroir!!
Trop bien l'odeur du putois ! Ah oups … c'est ton odeur.
Tu sens exactement comme ma soeur qui revient des toilettes !!!
Seuls les aveugles te trouvent beau!
Tes parents ils ont tellement honte que quand ils sortent ils mettent un masque.
Quelle est la date de ton anniv', que je t'offre une brosse à dent !
T'es comme une crevette, t'es bonne sauf ta tête.
Quand tu parles, les profs viennent refermer ta bouche avec des masques à gaz !
Tu as tellement les cheveux gras, que si t'allais dans le désert, ils friraient.
Ta mère est tellement grosse que si elle se met à côté d'un sumo , on voit plus la différence !
Tes lunettes sont tellement grosses, que tu pourrais voir dans le futur.
T'es tellement petit que tu pues des pieds par la bouche.
Toi, si tu sautais dans une flaque d'eau, t'es tellement petit que tu te noierais.
Heureusement que tu sors avec des meufs sur internet car si elles te voyaient elles diraient qu'elles ne te connaissent pas.
Quand j'ai sorti mon chien et qu'il a vu ta gueule il s'est barré et encore maintenant il a peur ...
Tu dis que je suis moche, mais toi rien que de sortir la tête dehors c'est illégal.
Franchement, je te trouve pas mal .... surtout de DERRIERE.
Ils ont fait un film sur toi : " La fin du monde", et t'en est la cause !!
Si la seule question à un test de QI serait : quelle est la première lettre de l'alphabet, tu pourrais presque faire un sans faute !
Si tu joues au foot, j'te promets que tu seras pas remplaçant ... tu seras poteau !
Hier soir, j'ai fait le rêve que tu n'existes plus ! Bon y'a déjà le cerveau en moins c'est un début !
T'as de tellement grandes oreilles que tu pourrais voler avec …
Tu me diras quand tu te rases, j'ai besoin d'un pull pour cet hiver!
Ta mère est tellement grosse qu'elle ne montera jamais au ciel.
Tu sers tellement à rien que si on te met a côté d'un poteau on voit même pas de différence.
Tu es tellement petit que tu pourrais te pendre à un banzaï.
C'est quoi sur ton front ? Des boutons ? Ah non, un terrain de Bi-cross miniature, désolé.
Tu es tellement moche et con que je préfère embrasser un singe plutôt que toi, c'est dommage =)
Au fait, t'as pas peur pour ta mère avec le braconnage des baleines ? On sait jamais !
Tu oses rire de moi parce que je suis différent? Toi, t'es comme les autres, et c'est pire.
Si moi je dois apprendre à danser, toi tu devrais apprendre à parler.
Ta mère est tellement moche quelle te ressemble !
Si tu lis ce message, c'est que t'as vraiment rien d'autre à faire... Tu es toujours en train de le lire!? Imbécile va...
T'es tellement gros que quand tu te pèses la balance indique 'va courir'.
T'es tellement moche que même les aliens se foutent de ta gueule.
T'es comme le Titanic... tu fais naufrage en faisant chaque blague ...
Tu pues tellement que même sur une autre planète on sent ton odeur.
Tu pues tellement que même un serpent ne pourrait pas te manger !
Tu es tellement moche que quand tu vas à la banque ils coupent les caméras.
Franchement, c'est pas parce que tu pues de la gueule que t'es obligé de nous le faire sentir !
Si tu penses que t'es intelligent ... Oublie ce que tu pense !
Si t'avais moins ouvert la bouche, à mon avis, les dinosaures seraient encore parmi nous
Si le hasard fait bien les choses, tu n'as pas dû être fait par hasard !!
T'es tellement... non laisse tomber, t'es pas assez intelligent pour comprendre.
Ta bouche, c'est comme une porte, faut la fermer !
Tu sais , l'intelligence, c'est comme un parachute : quand t'en as pas tu t'écrases !
Tu pues tellement que tes chaussettes veulent s'enfuir.
Ton haleine c'est comme une bombe atomique : on ne peut pas l'arrêter !
Rien qu'à te voir, ça m'a raccourci mon espérance de vie de 15 ans!
Il ne pleut que sur les imbéciles, c'est te dire si tu es mouillé une heure avant moi...
Ferme ta bouche, ça fait courant d'air avec la porte des toilettes!